توصیه‌ها و هشدارهای دکتر مهدی زارعی به همسرانی که از همدیگر دورند
محبوبه ریاستی
در دنیا مشاغل زیادی وجود دارد که شاغلانش مجبورند بنا به مقتضیات شغلی هرازگاهی از خانه و خانواده خود دور شوند. طبیعی است که این مساله ممکن است از نظر عاطفی مشکلاتی را برای این قبیل همسران به‌وجود بیاورد. مثلا ملوانانی که مجبورند ماه‌ها روی آب باشند یا دیگرانی که با هر ماموریتی مجبورند مدت قابل‌ملاحظه‌ای را دور از خانه و خانواده سپری کنند، کمتر امکان برقراری رابطه با همسرشان را دارند. در «ازدواج و سلامت جنسی» این هفته، این سوژه را زیر ذره‌بین برده‌ایم و از کارشناسان «سلامت» پرسش‌هایی را در این خصوص پرسیده‌ایم. گفت‌وگوی ما با دکتر مهدی زارعی، روانشناس و عضو هیات علمی دانشگاه علوم بهزیستی و توانبخشی را در همین رابطه بخوانید.
نگاه رفتارشناس
دکتر مجید ابهری، عضو هیات علمی دانشگاه شهید بهشتی
از نگاه روان‌شناسی زناشویی، دوام و بقای رابطه همسران ارتباط مستقیمی به دو محور رفتار عاطفی و رفتار زناشویی دارد.
همه ما خوب می‌دانیم که روابط زناشویی اصل مهمی در زندگی است و بسیاری از انحرافات و مشکلات بعدی در اثر فراز و فرود این رابطه ایجاد می‌شود. قاعده‌‌دار کردن رابطه زناشویی تا حدود زیادی به تفاهم زن و شوهر بستگی دارد اما گاهی اوقات زوجین به‌دلیل ضرورت شغلی وحرفه‌ای مجبورند زمانی را از یکدیگر دور باشند.
معمولا این‌گونه زوجین قاعده مشخصی برای رابطه زناشویی ندارند و هرگاه که در خانه هستند احتمال برقراری رابطه وجود دارد اما گاهی مشکلاتی مانند اختلال‌های جنسی ممکن است وجود داشته باشد و زن یا مرد را آزار دهد و حتی او را به یک آدم عصبی و پرخاشگر تبدیل کند چون تحمل این وضعیت برایش سخت است.
به همین دلیل پیشنهاد می‌کنم این همسران با یک برنامه‌ریزی مناسب در دورانی که کنار هم به سر می‌برند سعی کنند از لحاظ روانی، عاطفی و جنسی یکدیگر را اشباع کنند؛ در غیر این صورت ممکن است مشکلات زیادی به‌وجود بیاید. البته رفت و آمدهای خانوادگی و شرکت در کلاس‌های ورزشی و... نیز می‌تواند به تخلیه انرژی این افراد کمک کند.
نگاه روانشناس
حجت‌الاسلام ابراهیم اخوی
روانشناس بالینی مرکز حوزه علمیه قم
زمانی که همسران از یکدیگر دور هستند، بهتر است هر دو طرف شرایط موجود را بپذیرند و با آن سازگاری پیدا کنند.
این به معنای مدیریت نیاز است و نه سرکوب کردن آن. در چنین شرایطی است که می‌توان گفت دوری کمتر به سلامت روانی و عاطفی همسران آسیب می‌زند و زوجین می‌آموزند که در چنین وضعیتی مانند روزه‌گرفتن در ماه رمضان از بعضی از چیزها خودداری کنند و این نوعی مدیریت است، نه تحمل اجباری.
در مورد برطرف کردن نیاز عاطفی همسرانی که از هم دورند نیز می‌توان گفت که استفاده از وسایل ارتباطی مدرن می‌تواند موثر باشد ولی در مورد نیاز جسمی باید خویشتن‌دار بود چون زوجین به یکدیگر تعهداتی دارند که باید آنها را در نظر داشته باشند.
از طرف دیگر، می‌توان به نیمه پر لیوان هم نگاه کرد و گفت که دوری از همسر نه تنها باعث سردمزاجی نمی‌شود، بلکه می‌تواند باعث شعله‌ورتر شدن آتش عشق و دوستی بین همسران شود؛ به‌گونه‌ای این دوری برایشان یک نوع پس‌انداز عاطفی محسوب شود. برای اینکه زن یا مرد بتواند دوری از همسر را تحمل کند، خانواده، دوستان، تفریحات سالم و حتی حضور بچه‌ها جایگزین‌های خوبی هستند.
زندگی سالم/ دکتر حافظ باجُغلی روان پزشک و عضو کمیته بهداشت و سلامت جنسی انجمن روان‌پزشکان ایران
عشق سالمندی؛ تولدی دیگر
عشق در جوانی در اوج است، در میانسالی اندکی افت می‌کند و در سالمندی به اوج دیگری می‌رسد. نمودار عشق در گذر زمان دو قله دارد؛ جوانی و سالمندی. عشق در جوانی خوش است و شاید در سالمندی خوش‌تر! از آنجا که معتقدم ادبیات آیینه روان‌شناسی تاریخی ماست، از فرخی‌سیستانی شاهد می‌آورم که می‌گوید: «خوشا عاشقی خاصه وقت جوانی/ خوشا با پریچهرگان زندگانی» و از طرف دیگر حافظ می‌گوید: «گرچه پیرم تو شبی تنگ در آغوشم گیر/ تا سحرگه ز کنار تو جوان برخیزم.»
دین‌وسلامت/ حجت‌الاسلام‌ابراهیم اخوی/روانشناس بالینی حوزه علمیه قم
مردی از بازار طوطی خرید. فروشنده گفت این طوطی سخنگو است و کلمات زیادی را می‌تواند بر زبان آورد. به همین دلیل قیمتی بیشتر از سایر طوطیان دارد. مرد طوطی را با شوق تمام خرید و به خانه آورد تا همدمی برای او شود. مدتی گذشت ولی طوطی حتی یک کلمه هم حرف نزد. مرد شاکی شد و نزد فروشنده رفت. فروشنده پیشنهاد کرد وسایل سرگرمی برای طوطی فراهم کنند تا نشاطش افزایش یابد و صحبت کند ولی این کار هم بی‌فایده بود. فروشنده گفت: «تنهاست؛ آینه‌ای مقابلش بگذار تا با دیدن خود از تنهایی درآید.» خریدار چنین کرد ولی دریغ از یک کلمه حرف! چند روز گذشت و طوطی جان سپرد. آخرین کلمه‌ای که بر زبان جاری کرد این بود: «غذا؛ فروشنده به شما نگفت که طوطی غذا می‌خواهد!»
این حکایت شاید افسانه تصور شود ولی تمثیلی است از زندگی روزمره ما! این روزها افراد زیادی در گروه‌های مجازی افکارشان را به اشتراک می‌گذارند و کارشناسانی شده‌اند که ساعت‌ها برای کشف ریشه اختلافات خانوادگی و افزایش آن وقت می‌گذارند؛ غافل از آنکه همین زمانی که به ارتباط وایبری و مانند آن سپری می‌کنند، جیره روانی همسرشان است که او را از آن محروم کرده‌‌اند! در دنیای همسری با هم غذا خوردن و با هم به خواب رفتن از عناصر اصلی ایجاد صمیمیت است؛ حال آنکه دنیای مجازی این دو فرصت طلایی را از همسران گرفته است. نکند روزگاری ریشه همه افسردگی‌ها و دلمردگی‌ها را در خارج از مشکلات شخصی خود جستجو کنیم و همه سرگرمی‌ها و آینه‌های مجازی را فراهم آوریم ولی از غذای ناب صمیمیت بازمانیم! هوو سازی اگر روزگاری در شوخی‌های مردانه بروز پیدا می‌کرد، اکنون در اختصاص زمان فراوان به دنیای مجازی ترجمه شده و جان همسران را به فرسایشی خاموش کشانده است. مراقب باشیم؛ شاید شکلات‌های فرنگی سمی باشند!
گزارش «سلامت» از نشست خبری هفته سلامت جوانان
مهدیه آقازمانی
نهم خرداد «روز ملی سلامت جوانان» نام‌گذاری شده و وزارت بهداشت از 31 اردیبهشت تا 9 خرداد به اجرای برنامه‌های مرتبط با ارتقای سلامت جوانان می‌پردازد. شعار امسال روز ملی جوان، پویایی، بالندگی و جوانی جمعیت است. هفته گذشته و در آستانه هفته ملی جوانان، وزارت بهداشت با برگزاری نشست خبری مشکلات جوانان را بررسی کرد. در این نشست از وضعیت سلامت جوانان تا آمارهای تکان‌دهنده در مورد طلاق و افزایش رفتارهای پرخطر بررسی شد. برای حل و رسیدگی به مشکلات جوانان نیاز است تمام دستگاه‌ها و وزارتخانه‌ها همکاری کنند. حساس‌سازی اجتماعی و معطوف کردن توجه جوانان به سلامت از اهداف روز ملی جوانان است.
دکتر حافظ باجُغلی
روان?پزشک و عضو کمیته بهداشت و سلامت جنسی انجمن روان‌پزشکان ایران
در عشق زخم‌هایی است که ناسور می‌شوند. شاید از ناخودآگاه ذهن ما پاک شوند اما خشم و اضطراب پنهانی آنها برای همیشه باقی می‌ماند. یکی از این زخم‌ها دروغهایی است که در رابطه عاشقانه «پیش میآید.»
