1. یکی از پیش‌شرط‌های گفتوگو، رعایت انصاف و منطق است. برای اینکه این موضوع را به اثبات برسانید، سعی کنید طرف مقابل را درک کنید. اگر می‌خواهید او را به خوبی درک کنید، باید خودتان را جای او بگذارید. با این کار بهتر می‌توانید به مشکلات او پی ببرید.
2. پیش از آنکه دلخوری خود را با همسرتان درمیان بگذارید، ابتدا عین آن را روی کاغذ بنویسید. به این ترتیب سهم خود را در پیشامد مربوط بهتر خواهید دید. از سوی دیگر، نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها باعث آرامش نسبی شما می‌شود و در عین حال، با یادآوری ماجرا به علت‌های آن نیز بهتر واقف می‌شوید.
3. پیش از گفتوگو با همسرتان هرگز موضوع را با دیگران مطرح نکنید زیرا ممکن است گفته‌های شما را وارونه یا با شاخ و برگ به او تحویل دهند و وی را علیه شما بشورانند.
4. ابتدای صحبت، تاکید کنید قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسیدن به حسن تفاهم است زیرا قهرهای طولانی و جدال، بیهوده است و راه به جایی نمی‌برد.
5. پیشاپیش یادآوری کنید شاید اصل ماجرا یک سوءتفاهم باشد و قصدتان از صحبت رفع آن است. مکررا یادآور شوید در پی حل مشکلات بینتان هستید و نه امتیازاتی که از این راه به دست می‌آورید. ادامه مطلب...
معمولا افرادی از یکدیگر می‌رنجند که از هم توقع داشته باشند و کسانی از هم توقع دارند که یکدیگر را دوست دارند، بنابراین زن و شوهری که ازدواج آنها براساس مهر و محبت بنا شده، حق دارند بیش از دیگران از هم توقع داشته باشند و در نتیجه بیش از دیگران از هم برنجند. بدیهی است رنجش طبیعی است، اما زن و شوهرها باید مراقب باشند رنجش خود را از همسرشان پوشیده نگه ندارند زیرا رنجش‌های کوچک و جزیی تدریجا در روانشان انباشته می‌شود، به‌طوری که جرقه‌ای می‌تواند آتش خشم بی‌پایان آنها را شعله‌ور کند. متاسفانه سرانجام چنین وضعیتی به هیچ وجه خوشایند نیست؛ زن و شوهر داد و فریاد راه می‌اندازند، بد و بیراه می‌گویند، ناله و شیون و نفرین سر می‌دهند و خلاصه همه چیز را درهم می‌شکنند. هر سیستم حرارتی‌ای یک ترموستات دارد. ترموستات روان افراد نیز تخلیه فشارهای درونی است بنابراین باید ضمن آشنایی با شیوه تخلیه فشارهای درونی، تنش‌های انباشته‌شده خود را خارج کنند. ادامه مطلب...
«چندی پیش مهمان زن و شوهری بودم که هر 2 از مرز 70 سالگی گذشته بودند. روابط خشن و تند و تیز بین آنها این پیام را می‌داد که هر لحظه ممکن است آتش جنگی میان زن و شوهر برپا شود. دختر میزبان هم از اختلاف شدید و احتمال جدا شدن و طلاق این زوج بعد از 50 سال زندگی زناشویی ابراز نگرانی می‌کرد و می‌گفت ما از حل اختلاف بین آنها عاجز مانده‌ایم.» شاید اختلاف زناشویی میان جوانان موضوع عادی‌ای باشد ولی بین سالمندان دور از ذهن و گاهی حیرت‌آور است. دکتر شهربانو قهاری، روان‌شناس بالینی، عضو هیات‌علمی دانشگاه علوم‌پزشکی ایران معتقد است: «طلاق در سالمندان بدترین گزینه است و در بسیاری موارد با ریشه‌یابی درست و کنار زدن عوامل محرک‌زای تنش می‌توان زندگی از هم گسیخته زناشویی سالمندان را به مسیر درستی هدایت کرد.»
چند روز پیش در تلگرام، پستی نظرم را جلب کرد: «همیشه با دید مثبت به همسرتان و ویژگی‌های او نگاه کنید. اگر همسرتان دستور می‌دهد برایش چای دم کنید، به این دلیل است که می‌خواهد خستگی‌اش دربرود تا بتواند خوب به حرف‌های شما گوش دهد. اگر از دست‌پخت شما ایراد می‌گیرد، در واقع می‌خواهد ثابت کند طعم غذاهای خوشمزه شما هنوز زیر دندانش است. اگر روز تولدتان و گرفتن هدیه را فراموش می‌کند به این دلیل است که می‌خواهد برای آینده شما پول پس‌انداز کند. همیشه به همسرتان دید مثبت داشته باشید چون چاره دیگری جز این ندارید! می‌خواستید ازدواج نکنید.» این مطلب در نگاه اول بر حق به نظر می‌رسد اما روان‌شناسان اعتقاد دیگری دارند. مشاوره‌های قبل از ازدواج به این دلیل توصیه می‌شوند که در نهایت شما به این نتیجه نرسید که کاش ازدواج نمی‌کردم یا ای‌کاش از میان انتخاب‌هایی که داشتم فرد مناسب‌تری را برمی‌گزیدم.
ادامه مطلب...
برای پاسخ به این سوال باید با ویژگی‌ها و خصیصه‌های شخصیت‌های مختلف آشنا باشیم. بدون درک این موضوع تعیین اینکه چه کسانی نباید با هم ازدواج کنند، دشوار است. برای پرداختن به این موضوع باید به 2 نظریه معروف در زمینه ازدواج اشاره کنم؛ نظریه شباهت و نظریه مکملیت. بر اساس نظریه شباهت، افرادی که از لحاظ برخی ویژگی‌ها شبیه هم هستند، می‌توانند رابطه خوبی با هم داشته باشند. با این حال همیشه شباهت مناسب نیست؛ مثلا دو نفر که از لحاظ ویژگی‌های شخصیتی هر دو خودشیفته هستند و طرح‌واره‌های استحقاق دارند، در زندگی با هم مشکل‌های زیادی خواهند داشت چون هر دو دنبال اثبات برتری خود، بی‌توجهی به احساس دیگری و تلاش برای کنترل فرد مقابل هستند بنابراین، این نوع شباهت‌ها مشکل‌ساز خواهد بود چون دو پادشاه در یک اقلیم نمی‌گنجد. در مقابل، بر اساس نظریه مکملیت، بهتر است افرادی که دارای ویژگی‌های شخصیتی مکمل هم هستند، با هم ازدواج کنند، اما خود مکملیت هم می‌تواند به صورت سالم یا بیمارگونه باشد. مثلا زن و مردی که با هم ازدواج کرده‌اند و یکی فردی وابسته، بدون اعتماد به‌نفس و کم‌بین است و دیگری فردی کنترل‌گر، قدرت‌طلب و استثمارگر، به ظاهر مکمل هم هستند اما در درازمدت یکی از طرفین در این رابطه آسیب می‌بیند و و رابطه آسیب‌زا می‌شود بنابراین این مکملیت خوب نیست و این افراد نباید با هم ازدواج کنند.
در مقابل، در مکملیت سالم مثلا شخصی که تا حدودی ویژگی درون‌گرایی دارد، اگر با فردی دارای درجه‌های نسبتا خفیف برون‌گرایی ازدواج کند، شاید خیلی آسیب‌زا نباشد. یا اگر فردی که عصبی و تندمزاج است با فردی که نسبتا آرام و دارای کنترل هیجانی بهتر است، ازدواج کند، مکمل خوبی برای هم خواهند بود.
ادامه مطلب...
تکنیک دعوا را رعایت کن، عزیزم!
همه افراد در زندگی شخصی خود ممکن است عادت‌های عجیب و غریبی داشته باشند اما اگر آستانه تحمل زوج‌ها پایین باشد، همین عادت‌ها می‌توانند به نشانه‌های بی‌احترامی و شکایت تبدیل شده و باعث بروز اختلاف و درگیری شود. ناسازگاری و اختلاف میان زوج‌ها، اغلب ناخودآگاه ایجاد و تشدید می‌شود. زوج‌ها بدون اینکه بدانند، طرف مقابل را می‌رنجانند و دلخور و عصبی می‌شوند. ماجرا، شبیه زمانی است که دزد بدون اینکه صاحبخانه متوجه شود، وارد خانه شده و همه چیز را ببرد. با آگاهی از زمان و شرایط دقیق ناسازگاری، می‌توان از بروز آن جلوگیری کرد. برخی از مهم‌ترین نشانه‌های هشدار در مشاجرات همسران عبارتند از:
پرسشی از دکتر رباب حامدی روان‌شناس: با همسر سوگوار خود چگونه رفتار کنیم
سوگواری و مرگ عزیزان بخشی جدایی‌ناپذیر از زندگی انسان‌هاست. این تجربه هرچقدر هم که تلخ و دردناک باشد، به‌تدریج و به مرور زمان کمرنگ می‌شود و در نهایت فرد به زندگی عادی خود بازمی‌گردد. با این حال، حمایت عاطفی اطرافیان می‌تواند طول این دوران را کوتاه‌تر و تحمل آن را آسان‌تر کند. همسران از جمله افرادی هستند که در این زمینه نقش بسیار تاثیرگذاری را ایفا می‌کنند اما متاسفانه ناآگاهی از رفتارهای درست در زمان سوگواری، ممکن است ناخواسته باعث رنجش همسر داغدار و به تعویق افتادن بهبود او شود. در «همسران» این هفته دکتر رباب حامدی، روان‌شناس مرکز مشاوره دانشگاه علوم پزشکی تهران به ما می‌گوید چگونه و با چه رفتارها و ادبیاتی به همسر خود در این وضعیت آرامش ببخشیم.
توصیه‌ها و هشدارهای دکتر پروین ناظمی به همسران جوان
وابستگی به خانواده در شروع زندگی مشترک
محبوبه ریاستی
وابستگی شدید یکی از همسران به خانواده را می‌توان یکی از مسایل بغرنج و مشکل‌آفرین در روابط بین‌فردی همسران در شروع زندگی مشترک دانست. یکی از عرصه‌های بروز این مشکل، آنجاست که همسران می‌خواهند در خصوص انتخاب مکان زندگی مشترک خود تصمیم بگیرند. آنجاست که این مساله برای آنهایی که وابستگی خانوادگی شدیدی دارند، پررنگ‌تر می‌شود که حتما باید جایی را برای سکونت انتخاب کنیم که به محل سکونت خانواده‌ام نزدیک باشد. در «همسران» این هفته با دکتر پروین ناظمی، روان‌شناس مدرس دانشگاه آزاد اسلامی درباره همین موضوع گفتوگو کرده‌ایم.
توصیه‌ها و هشدارهای دکتر مهدی زارع‌بهرام‌آبادی به همسران جوان
محبوبه ریاستی
طبیعی است که زندگی مشترک فراز‌و‌نشیب‌های زیادی دارد و در طول زمان ممکن است دچار تغییرات زیادی شود که گاهی مثبت است، گاهی منفی. گهگاه به دلایل مختلفی ممکن است بین همسران حس‌های ناخوشایندی مثل حسادت شکل بگیرد که می‌تواند رابطه آنها را به هم بریزد. در «همسران» این هفته با دکتر مهدی زارع بهرام آبادی، روان‌شناس بالینی و عضو هیات‌علمی مرکز تحقیقات علوم انسانی درباره حسادت‌های گهگاهی همسران به یکدیگر گفتوگو کرده‌ایم و راه‌های عبور از این مشکل زناشویی را جویا شده‌ایم.
دکتر بهروز بیرشک/روان‌شناس و دانشیار دانشگاه علوم پزشکی ایران
در زندگی مشترک، مسائل مختلفی خواسته یا ناخواسته به‌وجود می‌آید که اغلب نمی‌توانیم آنها را نادیده بگیریم. گاهی آنقدر در مسائل و مشکلات روزمره زندگی غرق می‌شویم که خیلی چیزها از نظرمان عبور می‌کند بی‌آنکه کوچکترین توجهی به آنها بکنیم. همین موضوع، یعنی همین بی‌توجهی می‌تواند باعث بروز اتفاق‌های ناخوشایندی در آینده شود. مثلا خیلی از زوج‌ها پس از سپری شدن سال‌های نخستین زندگی مشترک‌شان دیگر آن عشق و عاطفه ابتدایی را نسبت به هم ندارند یا چنین علاقه‌ای را به هم ابراز نمی‌کنند و این‌طور به‌نظر می‌رسد که دیگر آن حس خوب روزهای اول آشنایی در زندگی‌شان وجود ندارد.
به‌عنوان مثال، گاهی مادر آنقدر خود را درگیر رسیدگی به امور فرزندانش می‌کند که نیازهای همسرش را به‌کلی از یاد می‌برد یا مرد خانه آنقدر درگیر حل و فصل امور زندگی و تامین معاش می‌شود که انگار به‌کلی یادش می‌رود که همسرش نیازهای غیرمادی هم دارد.
برای اینکه روزهای زندگی زناشویی پس از چند سال تکراری یا رخوت‌انگیز نشوند، توصیه می‌کنم تا جایی که امکان دارد، برای زندگی مشترکتان وقت بگذارید و به تعبیری نقش روزهای اولیه زندگی‌تان را دوباره بازی کنید؛ مثلا با فرستادن یک پیام عاشقانه به همسرتان یا ترتیب دادن یک شام دلپذیر در مکانی که از آن خاطرات خوب مشترکی دارید. همین رفتارها به مرور کمک می‌کند که به یکدیگر نزدیک و نزدیک‌تر شوید.
